左利きだと分かった時
両親が何故か右利きに矯正しようと考えて
練習させられているうちに左右どちらも同じように使えるようになって
わたしも面白くなっていろんな筆跡で書いて遊んでいたら
両手で10種類くらいの違う文字が書けるようになって
さらに面白くなってしまってエスカレートしてしまって
多分専門家でも判別出来ないくらいの完成度にまでなっていて
だったらそれぞれの違った人格を持って書かなきゃいけないと思って
文字と合いそうな人格を一生懸命思い浮かべて書くようになって
それがまた面白くてやめることが出来なくなってしまって
イイ大人になったのに仕事にも恋にもオシャレにも興味が湧かないの
だって忙しいんだから本当に
もっともっと増やさなきゃいけないんだからね本当に
でないと叱られちゃうでしょ大好きなお父さんお母さんにサ
譜奏４３７
元々の相性が悪いと思っていた人だから
しっかりと注意して気を抜かずに話をしていたのだけれど
どうしてワタシだけがこんな風にならなきゃいけないの、的な話を
そこだけは細かく仕分けして連続して聞かされていると
顔を洗う時に失敗して袖口から水道水が腕を伝わってくるような
どんよりとした不快な気分になっていた
この気分は私は本当に苦手だった
あとで必ず自分の心の狭さを思い知らされることになるからだ
私は意を決して何か気の利いたことを言おうと思ったのだけれど
結局視線を和らげて微笑んでみせただけだった
きっと私もどこかで誰かに同じようなことをしている
寸前に心が私にそう言ってくれているような気がしたからだ
そして神？の声は得てしてこういう人の口から
不意に抑揚もなく発せられるのが常だという予感も働いていた
譜奏４３６
混ぎれるように街の雑踏の中を歩いていると
つい自分の自分らしさとは何だろうと思ってしまう
こんなにも多くの人がいるのだ
その一人一人が的を得た自分らしさを見つけて
そんな自分を生き抜くことなど出来るのだろうかと思ってしまう
では何かの衣を借りて衣を装う生き方はどうだろうか
見つけなくて良いだけラクではあるがそれはダメだろうとすぐ判る
最初に借り物という制約がある時点ですでに致命的なのだから
やはり投げ出して逃げるということは偽わるということと同族だ
躓いても苦しくても哀しみの淵に落ちていたとしても
何かを演じて生きることは愚かな過ちなのだと断定する必要がある
人生に定式化させた小手先のアルゴリズムは通用しないと知ろう
そもそも人間には
自身を欺いて生きる完全犯罪など成立しないのだ
譜奏４３５
煉瓦道の角の花屋さんのガーベラを流し見して
私は白いピアノが置かれている部屋に向かって歩いていた
胸を弾ませて何度この道を歩いたことだろう
女優の夢を一度も捨てようと思わなかった貧しい女が
初めてお金のために働いた店でピアノを奏でていたのが彼女だった
鍵を開けると彼女が振り向いて笑った気がした
私もいつものように明るく微笑んだ気がしていたけれど
蒼い水面のさざめきのような半音階が
悲しい雨音のようにリフレインされていた彼女のノクターンを
私は消えていくだけの幻と知りながら
行き場のない愛しさに溺れていく自分に怯え
決して凍えることのない時という魔物そのものに
憎しみに似た強い敵意だけを募らせて
風音を閉ざすドアにただ茫然と立ち竦んでいただけだった
譜奏４３４