ものすごく偏ったタイプのおばあちゃんになると
私はいつからかそう思って生きてきて今もそれは変わらない
そうなるときっと私は酷い孤独の中で日々を過ごしているのだろうけれど
そこに恐怖を感じるイメージを私は一度として持ったことがなかった
何故なら私の胸には踊るように運命を生きていくというフレーズが
自身の生を感じた瞬間からずっとリフレインしていたからだ
傲慢。貪欲。
あるべき人の姿としては聞こえは最悪でしかないのだけれど
差し当たって言葉にすればこの者たちが私には一番しっくりきている
ただし尊大に振る舞う運命にははっきりと私はリクエストを伝えている
それはこの一卵性の双生児の食料が私が思い描く夢の実行にあるという
その一点に尽きるという唯一の現実だ
だから私はこのように生かされているんでしょと牽制しているのだ
神が奇跡を起こすなら悪魔だって奇跡くらい平気で起こせるはずなんだから
譜奏４６４
小屋の楽屋に入ると脂粉の香りが充満していた
何度か打ち上げで顔を合わせた照明さんや若い踊り子に会釈して
吊るし衣裳をかき分けて奥に行くと彼女はまかないのカレーを食べながら
ごめんごめんちょっと待っててすぐ着替えるからと私に微笑んだ
鮮やかな銀飾りのドレス姿だったがむしろその鮮やかさが
今日の私には残酷な華やかさに見えて一瞬視線を落としていたようだ
彼女は高校を中退して男の子を産んでダンサーになると言って
突然着の身着のままでひどい雨の日に私を訪ねて来たことがあった
何故かそんな昔のことを思い出していたら
彼女は私をみつめて見透かすようにニヤッとして悪戯っ子のように
あなたはちょっと辛辣だけど正直だよねと言って
だから考えてることがわたしには全部わかっちゃうわよと笑って
でも大丈夫なの
嘘は毎日だからと言った
譜奏４６３
ケガから鎮痛剤依存になって酷い酒浸りになっていく父を憎んでいた
根っからの昔気質の職人だったから仕方ないのかもしれないけど
そんなの弱すぎるって辛い気持ちの方が強かったからね
すぐに死んじゃったわ、身体がもつ訳ないもんねあんな暮らししてたらさ
さびしい通夜で悲しかったけど私だって憎まなきゃやってられなかったの
でもバチが当たった感じになっちゃったわ、それからのワタシの人生
合理的に論理的に生きようと思う人間になっちゃって
最後の最後は自分じゃない何かに頼るようになっちゃって
何をやっても裏目に出る人生が始まっちゃったの
結婚まで考えたノウハウ男にいいようにオモチャにされてステられて
どん底気分でもういいや死んじゃおうかと思った時
ふっと気づいたの、なんだ、私、全然自分を生きてないじゃないって
私こそ何も考えないで生きてきたバカな依存者じゃないかって
その時初めて身体中の憎しみを吐きだすようにワタシ泣き明かしていたの
譜奏４６２
誰かのではなく
何かの奴隷のように生きるという精神質が女にはあるのかもしれないと
不快な重い夢を見て冷たい汗に起こされた私は
呼吸のように点滅しているデジタル時計を睨みながら
自分の中に顔を出したぬめりとした触感の感覚に腹を立てていた
何の為に神様はこんな異物をわざわざリレーションしてきたのだろう
女族に必要なものは必ず知らせ気づかせるために
ご丁寧にその影まで作ってくれたということなのだろうか
どんなに譲っても不可解でしかないけれど
例えば悲しみを紛らせるために苦しみに生きようとするのも
女が女を生きたという絵に納まるような気がしないわけじゃないけれど
でもやっぱりそれは良くない、むしろ女って
大切な扉の鍵は誰にも見つけられない妖精の置物の下に
そっとそして永遠に隠したままのほうが物語になるのだから
譜奏４６１