似合わなくてもいい
私は少女の頃から赤いパンプスを履く自分を夢見ていた
そして18のある春の日にとうとう待ちきれなくなって
私は遠い街まで行って秘かに買っていた夢のパンプスを履いて
誰も私を知らない繁華街を女優のように微笑みながら歩いた
しかしその時不運の雨が降りだしてきて
私は身体より赤に合わせたブラウスよりパンプスが気にかかり
走ってカフェに飛び込んで新しいハンカチで雨粒を拭き取ったのに
何故かその時その赤が急に見飽きたもののように思えてしまって
やっぱり私には白のパンプスのほうが似合うように思えてきて
そう思ったらさらに赤が褪せたように思えてきて
シューズに履き変えて帰りの駅のゴミ箱に裸のままの赤を捨てていた
そしてふとこのブラウスは何てこのシューズと合わないんだろうと
悲しくなってなかなかこない電車を俯くように待ち侘びていたのだ
譜奏４３１
ハタチ前から飲んだくれの人生
覚えたのはサルサのステップだけ
夢と現実の区別がつかなくて
もう死んじゃったと思っていたら
知らない場所で目が覚めて
すごくびっくりしたけど
でもうれしくなかったから
また寝たのよ
知らない場所で
わたし自分が誰か忘れたかった
ただそれだけだったのに
ひどい生きかたをしてしまったわ
でもきっとこのままよ、きっと何かの罰をわたし
受けなきゃいけないから
譜奏４３０
日常は顕在意識で生きる他はなく
私はそんな日常に本当の自分を感じることが少ない
おそらく意識という空間は二極化で括れるほど単純ではなく
きっと緻密なプログラムによって作用し合っているはずだ
しかしそれを解明して名指す言葉が見当たらない
つくづく人の意識は原始にまで繋がっていると思わずにはいられない
それだけで人は最も秀でた素晴らしい対応体と言えるだろうと思う
必然的に私は潜在意識の中で生きている私と向き合っていることになる
そこに重力はなくまるで水膜に浮かんでいるような触感だ
空間そのものが血も肉も持たない生命体として息づいて
私の日常の思考を支配しているのだろうと思う
叶うなら私はその湖に棲む人魚になりたい
私の湖面は紫色の光に覆われているはずだから
私自身が魂のようにその色に同調していけばいいはずなのだから
譜奏４２９
向日葵とわたしを座らせて描いてくれていた父の姿が
影絵の劇のように胸に残っていると言ったあと
生涯働かない父だったけどねと彼女は笑った
銀の指輪がグラスに当たって小鳥の鳴き声のような音がしていた
そんな父が認知症のまま死んでしまったあと
わたし
なんとなく酒びたりになっていったみたい
父のアトリエに入るのが怖くて盛り場に居着くようになって
そしてなんとなくJAZZを歌うようになっていたの
JAZZを歌っているとね、悲しみが美しく思える夜があって
上窓からこぼれる月の虹を見上げながらわたし
廃屋のようになっていたアトリエに火をつけたの
遠い昔の話だけどねと微笑みながら彼女は右手に目を落として
そして柔らかな頬で私の目をみつめ返してくれていた
譜奏４２８